Hellooooo ! Vous habitez sur le vaisseau de vos parents ?

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Regarder Battlestar Galactica quand tu as arrêté de fumer, c'est comme mater Roseanne quand tu commences ton régime : douloureux.
Ca clope tout le temps là dedans, c'est l'enfer à regarder pendant le sevrage.
Tout le temps.
L'enfer.
Genre de toute façon c'est le cancer ou les cylons alors...

Vivement qu'il y ait une grande vente de props de la Petite Maison dans la Prairie qu'on se rachète une âme.

"Sur le Prometheus !" me diras-tu, Public connaisseur !

Et là je te réponds : "Toutafé. Tu es effectivement très connaisseur, Public."

Et si tu sais répondre que c'est dans l'épisode Black Market, c'est mieux !
En revanche, si tu sais que c'est le 214, là c'est que tu n'as pas de vie, Public. Mais je te ne te juge pas.

Primo : (et je vais me permettre de skybloguer deux secondes) LOL.
Nan mais sérieusement : lol le nom des clopes. Sarcoma. C'est totalement idiot et on aime énormément les trucs idiots.
Rhalala, ami non-fumeur ou fumeur inconscient, tu ne sais pas pourquoi c'est drôle ? Ok, j'accorde que dans l'absolu, ce n'est pas drôle du tout mais on peut savourer l'humour grinçant et donner des pièces jaunes™ et filer un peu au Téléthon™ non ? Vous n'avez pas le monopole du coeur Monsieur Mitterand©.

A priori, c'est plutôt en utilisant les vieux stocks de Caprica que Jean Barolay, la flamboyante rouquine découverte dans la Résistance, utilise sa clope pour minuter l'explosion d'une bombe dans les sous-sols de la cité occupée.
C'est dans Downloaded, épisode 218, celui où il y a plein de Six. Plein. Partout. Tu ne sais plus où poser les yeux tellement ton écran est rempli de beauté. Tu pleures un peu parce que c'est pas juste mais après, tu profites du spectacle.
Jean attrape son briquet et ses clopes pour aider ce pauvre Anders à se recadrer parce que bon, il est mignon mais on entend un peu le vent souffler entre ses deux oreilles©. On pardonne notez. 
Encore un truc qui tue. Le jour où je reprends la clope, je supplie à genoux les propriétaires de me revendre la bête.
Car ce n'est pas seulement un briquet, c'est aussi une boussole mesdames et messieurs ! Une boussole !
Hop, t'es dans la nature, sur Caprica, coursée par deux centurions mais même pas tu flippes parce que tu ne perds pas le nord (hahaha), tu peux t'enfuir sans souci et affirmer ta supériorité sur le terrain. Super utile aussi dans la jungle urbaine. On remarque aussi le soin apporté aux clopes en elles-mêmes : les filtres sont coupés, ce ne sont pas des sans-filtres à l'origine. Elle est roots Jean, le goudron elle le prend direct dans les poumons, pas de fioritures.

Après, dans BSG, tu n'as pas que des grosses crados comme Jean qui jettent leurs clopes par terre ou sur des bombes. Tu as aussi les gens chics, classes et civilisés.

Pour résumer : tu as Baltar.
Rhaaa.
Lovely.


La cigarette, ça fait partie de la panoplie de Gaius. Quand tu vois Baltar tu as :
- un costume improbable qui lui va comme un gant.
- Six en petite tenue.
- Une cigarette.

Et il les jette dans un cendrier ses cigarettes, LUI, parce que c'est le plus beau et le plus fort.
Dans le décor, tout au long de la série, il y a toujours un récipient quelconque sur son trajet vu qu'un incendie sur le plateau de BSG, ça ne le fait pas et considérant la quantité de choses inflammables sur un tournage (à commencer par le maquillage de James Callis) il vaut mieux être prévoyant. En prison comme dans sa villa en bord de lac, ouvrez un oeil, ces ptits cendriers métalliques, vous en verrez un peu partout ! Celui-ci sert d'habillage de plateau dans Daybreak par exemple.

Donc, si vous cherchez une excuse pour ne pas arrêter de fumer, vous pouvez toujours dire que vous êtes en cosplay Battlestar Galactica. Ca ne marchera pas top top en entreprise mais si vous oubliez d'écraser votre tige en entrant dans notre boutique, en nous sortant ça, l'éclat de rire provoqué vous accordera le répit nécessaire pour ressortir et la jeter avant de vous faire attaquer par Poupoule, notre Wampa domestique.

As usual, vous trouverez les gros plans et photos non publiées en allant sur le picasa mais si vous séchez (ptdrmdrmegalol) sur l'adresse, vous les trouverez en cliquant par ici !
Un special thanks comme d'hab à La Sorcière : toutes les caps, sauf les laides et floues évidemment, sont son (chef)d'oeuvre.

Oui, j'ai honte.

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C'est tout à fait consciente de faire baisser d'entrée de jeu le niveau de la partie littéraire de ce blog que j'entame cette critique.
Pourquoi ?
Parce que Les aventures de Mercy Thompson, c'est de la Bit-Lit. L'avatar fantastique de la Chick-Lit aka "on trouve un nouveau nom plus In pour la collection Harlequin".
Et alors ? Qu'est-ce que ça peut faire ? me demanderez-vous (ou pas).
Là je vous répondrais tout de go : la Bit-Lit c'est quand même gravement de la daube. De la grosse daube même dans certains cas. À la limite de l'insulte à l'intellect dans d'autres. Ou les deux dans une orgie de nullité crasse. Alors en parler et en bien, ce que je m'apprête à faire, c'est un peu la honte dans le métier. J'assumerai les sarcasmes avec courage. Ou je me ferai porter pâle le temps que le monde oublie ce que je vais dire. J'hésite.

Soyons honnêtes (et oui les gars, on peut être honnête même si nous sommes des filles) : on ne peut pas s'empêcher d'enchaîner la lecture de ces daubes une fois qu'on a commencé. Elles sont terriblement addictives. On commence toujours par en ouvrir une lors d'un passage à vide. De ces passages à vide qui font acheter Voici ou Elle. Les moments où tu doutes de tout parce que tu es crevée, que tu as un bouton sur le pif ou que ton derche à doublé de volume parce que tu as arrêté de fumer. Les moments où tout ce que te laissent ton corps et ta tête comme choix, c'est entre te goinfrer de chips et de camembert manger une glace devant Supernatural ou manger une glace en lisant une daube. You see what I mean ?

Après il y a toujours les honteuses qui disent "Hanlalalalalala, comment c'est trop de la merde quand même ces trucs !" en se pinçant le nez. Avant d'ajouter "Et puis c'est pire au tome 3 quand Juliette se fait chicoter  le cou par Roméo, on le sent trop veniiiir, c'est d'un nul mais d'un nul !". Mais elle sont quand même allées jusqu'au tome 3. Avec la vieille excuse qu'il faut lire pour pouvoir critiquer. Ben non. Et là je vous révèle un grand secret de libraire : on ne lit pas tout ce dont on dit du mal. Non. Donc en fait, personne n'a à le faire si nous ne le faisons pas. La mauvaise foi est une forme de critique aussi acceptable que d'autres.
Et puis il y a les négationnistes ultimes. "Jamais t'entends ! Jamais je ne lis des merdes pareilles ! Jamais ! Et je t'interdis de me reparler de cette honte et tu seras mignonne de me virer de ton facebook parce que tu ne me mérites pas". Et puis derrière la couverture du dernier d'Ormesson (qui est une daube. Non je ne l'ai pas lu), tu trouveras Plaisirs coupables.
Evidemment, il y a celles qui n'en lisent vraiment pas, connaissent par coeur la sélection  littéraire de Télérama, mangent bio, ne touchent jamais un brownie, ne vont voir que des films ouzbèques sous-titrés en danois et trouvent que Pixar c'est seulement pour les enfants. Elles sont deux.

Tout ça pour dire que normalement je suis dans la première catégorie et que je fais mon coming-out. Voilà.

Après ces deux pages de justifications parce que je n'assume pas encore tout à fait, j'en arrive enfin au junk book en question :  Les Aventures de Mercy Thompson, deux tomes parus directement en poche chez Milady pour la modique somme de 7 euros par tête de pipe. C'est pas cher. Ca tombe bien, ça ne vaut pas plus.

Passons sur les couvertures. Enfin non, ne passons pas. C'est n'importe quoi ces couvertures. Parce que Mercy Thompson n'est pas un fantasme ambulant. Elle est normale physiquement. Et mécano. Donc en fait, si c'est un fantasme masculin une femme mécano. Y a qu'à voir Transformers pour s'en convaincre. Et puis les tatouages de la deuxième couverture, la chauve-souris surtout, je ne pige pas, il n'en ai fait mention nulle part.

Donc Mercy Thompson est mécano le jour et changeuse le jour. C'est quoi une changeuse ? C'est comme une shape-shifteuse dans True Blood sauf que c'est pas True Blood mais les Aventures de Mercy Thompson. Et sa forme animale à Mercy, c'est le coyote. La coyote ? Bref, une chienne sauvage des grandes plaines d'Amérique du Nord (dit comme ça, c'est pas top). Élevée à la dure et au péril de sa vie par une meute de loups-garous, elle s'est carapatée quand elle s'est rendue compte que le loup dont elle était amoureuse [spoiler trop gros, je ne dis rien], bref, elle s'est carapatée et vit seule désormais, à la tête de son garage de rénovation de voitures anciennes (non, elle ne pouvait pas réparer des R5, comme tout le monde).

Dans chaque épisode, elle doit résoudre un pépin majeur de meurtres et d'enlèvements. L'enquête n'a de valeur que parce qu'elle permet de croiser d'autres espèces fantastiques comme les loups-garous évidemment, dont Patricia Briggs fait une très belle peinture, très riche et complète dans son univers ou encore des vampires tout à fait logiquement. Mes préférés car plus mystérieux pour le moment, ce sont ces Fae, créatures surnaturelles qui ont choisi de révéler leur existence au monde et vivent depuis dans des réserves pour leur propre sécurité. Apparemment, c'est l'objet du troisième volume...
... que je dévorerai en cachette.

Car oui, je l'affirme à la tête du monde : ces bouquins sont très bien ficelés et extrêmement efficaces. Alors je veux savoir : qui de Samuel ou Adam Mercy choisira-t-elle ? A moins que Stephan ne remporte le gros lot ? Et oui, je veux en connaître plus sur Oncle Mike, l'essaim et sa maîtresse et tous les autres.
Oui.
Parfaitement.
Épicétou.
ET JE VOUS INTERDIS DE ME JUGER !

[raymond]te goinfrer de chips et de camembert[/raymond]